Старший ребенок обижает младшего: решение конфликтов

Когда в семье двое детей, ссоры неизбежны. Вечная проблема — старший ребенок обижает младшего, иногда бывает и наоборот, а родители не знают, как с этим справиться. Однако в любой ситуации можно найти достойный выход, как вы сами увидите ниже.

Как помочь детям выйти из конфликта, нам расскажет Дарья Домбровская, автор и руководитель проекта «Дети в приоритете», интернет-тренер, консультант по детско-родительским отношениям, ведущая групп поддержки для родителей, счастливая жена и мама двоих детей (Антону 5,5 лет, Злате 3,5 года).

Как разрешить конфликт между детьми

Дарья Домбровская Дарья Домбровская

Возьмем типичную ситуацию: Антон отобрал у Златы куклу. Я вижу, что ему и играть-то с ней не хочется, просто стало скучно. А вырвать игрушку из рук сестренки и убежать с ней в другую комнату — весело. Будут крик, слезы, догонялки.

Если действовать «по старинке», то я могла бы забрать игрушку, вернуть ее сестре и вроде бы установить справедливость. А сына как-то наказать, чтобы обозначить, что такое поведение неприемлемо в нашей семье. Но как же я могу запрещать вырывать игрушки из рук после того, как сама только что забрала куклу силой, чтобы отдать ее дочке?

К тому же для этого пришлось бы бегать за Антоном по всему дому, а Злата все равно плакала бы в это время. Таким образом, я создала бы базу для будущего соперничества, показав сыну, что «я на стороне дочки, а ты плохой, с тобой надо бороться и вообще, мы с тобой не дружим». Я погрузила бы Антошку в поток негативных эмоций, которые совершенно точно не замедлят выплеснуться в самое ближайшее время: скорее всего, через 5 минут он придумает новый способ довести сестру до слез.

Вот мой алгоритм разрешения конфликтов между детьми

1В первую очередь я задумываюсь, в чем причина такого поступка, почему старший ребенок обижает младшего? Как правило, плохое поведение — явный признак того, что я отвлеклась от детей и Антошке определенно не хватает моего внимания. Потому что когда я вовремя подпитываю его (глядя в глаза, обращая внимание на то, чем он занят, отлавливая и целуя, когда он пробегает мимо), сын спокойно занимается своими делами и ему в голову не придет обидеть сестру.

2Беру на себя ответственность за то, что происходит с моими детьми. То есть напоминаю себе, что ЭТО Я упустила момент и вовремя не напитала Антошку вниманием, а не «сколько можно обижать сестру, я уже устала повторять, да что ж ты за ребенок-то такой невыносимый». Я взрослая и я его понимаю, а он маленький и только учится контролировать себя.

3Не принимаю ничью сторону. Очень важно знать: в этой ситуации НЕТ ВИНОВАТЫХ.

Во-первых, дети до 5-7 лет  полностью находятся во власти эмоций и импульсов. То есть, если в голову пришла мысль «А отберу-ка я куклу», то ребенку совершенно естественно тут же воплотить задуманное в реальность. Потому что он еще не способен остановить себя, подумав о том, что «вообще-то это неправильно», «мама это запрещает», «сестренка расстроится, а я не хочу, чтобы она плакала» и т.д.

Во-вторых, малышам до определенного возраста абсолютно недоступно понятие справедливости. Что хорошо для них — то и справедливо, и наоборот.

4 Я стараюсь сделать так, чтобы ребенок САМ захотел быть хорошим и отдать игрушку. Для этого:

  • Начинаю утешать обиженного, параллельно громко жалея обидчика (ведь он слушает из соседней комнаты) :-). Успокаиваю Злату, приговаривая: «Ты расстроилась, и Антоша тоже… Всем хочется играть с куклой… Антон совсем забыл, что так нельзя делать и не смог вовремя остановиться…». Таким образом я показываю сыну, что, несмотря на проступок, с ним все в порядке, что я не ругаю и не отталкиваю его от себя.
  • Продолжаю жалеть Злату и одновременно активизирую инстинкт заботы в Антоне: «Ты плачешь, а он хотел тебя развлечь, он так играет, он всегда придумывает для тебя интересные игры». Антошка уже понял, что прятаться нет смысла, подходит с хитрым взглядом и куклой к нам.
  • Наконец, задаю направление действиям Антона, поощряя в нем благие намерения: «Ой, кажется, Антон что-то задумал… Сейчас он сделает тебе сюрприз…»

И — вуаля! Антон говорит: «Злата, не смотри!» и быстро засовывает куклу под плед. Мы вместе «неожиданно» находим куклу и возвращаем ее Злате. Все счастливы, конфликт исчерпан.

Звучит фантастически, но у меня это работает, и гораздо лучше старых методов. Попробуйте!

А чтобы узнать больше о том, как я справляюсь с трудным поведением, приходите на мой бесплатный автобиографический вебинар «Как за 3 дня превратить капризульку в послушного ребенка».

На нем Вы получите конкретные рекомендации, которые помогут изменить поведение ребенка в лучшую сторону:

  • Сразу станет заметно меньше нытья, капризов, истерик и непослушания.
  • Вы поймете как стать спокойной мамой, которая держит ситуацию под контролем и знает, что говорить и делать в трудных ситуациях.
  • Отпадет необходимость вести ежедневные «битвы», потому что Ваш малыш просто начнет слушаться.

Таким образом, вы уже не будете так переживать, если старший вдруг обидит младшего брата или сестренку — вы быстро погасите конфликт и ваши дети будут дружить крепче.

С уважением, ваша Дарья Домбровская.

Автор Далья Домбровская

Автор: дважды мама Дарья Домбровская

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *